A vida de um reformado

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado ...
Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu  passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação... eu disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
TENHO TEMPO...

Num congresso internacional de medicina

O médico alemão diz:
       Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
       A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

  O médico russo diz:
       Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
       Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
       Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 24 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.


IMPORTANTE:

TENS A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, PARTILHAR COM OS TEUS AMIGOS.

SE ROMPERES A CADEIA, VAIS TER QUE  O ATURAR POR MAIS 4 ANOS QUE TE LIXAS.

Casamento por procuração

Um homem de 72 anos casa, por procuração, com uma jovem de 25 anos. Quando se encontram e vão para o quarto ela, sentada na cama, só chorava. Curioso o homem perguntou:

     - Estás arrependida? Tu sabias como eu era...

     - Não é isso, tenho vergonha. Sou virgem e nada sei sobre sexo!

     - Agora é que estamos lixados: tu não sabes e eu não me lembro!

Como nascem os bébés no séc. XXI

Como explicar "de onde vêm os bebés" a uma criança do séc. XXI?‏

As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, Paris, tudo isto já está fora de moda.

Esta é a explicação moderna e tecnológica:

Um certo dia, um filho pergunta ao seu pai:- Papá, como foi que eu nasci?- Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso. Vou então explicar o que deves saber:Um dia,  o pai e a mãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos.Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se verem num cybercafé.Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem.Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do blackBerry.E desta forma conhecemo-nos e apaixonámo-nos.  Até que um belo dia decidimos partilhar os nossos ficheiros.Metemo-nos dissimuladamente na casa de banho e o papá introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamã.Quando começou o download dos ficheiros, demo-nos conta de que nos tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall.Já era tarde demais para cancelar o download  e impossível de apagar os ficheiros.Passados  nove meses......apareceu o Vírus....

Poupar nas Anestesias

Taxista Inglês

Um muçulmano barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música de infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: - "O que é que está a fazer?”

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo".

Provérbio Português, nova versão

Ladrão que rouba a Nação

Tem programa na televisão.

Trabalhar de graça?

Anúncio no jornal:

"Somos um restaurante pequeno e casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a ...resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Está interessado em promover o seu trabalho? Então comunique connosco o mais rápido possível."

Resposta de um Músico:

"Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e tornar-se algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique connosco urgentemente!"

Conversa entre 2 quarentonas

Olá! Conta-me, Como correu o teu encontro na outra noite?

Horrível! Não sei o que se passou!

Porquê? Não te deu nem um beijo?

Sim!!! Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio! Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

Não me digas que terminou aí?

Nãooo!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as
minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

E não tentou mais nada?

Sim, começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar
pará-lo,  saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de
luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a
forma dos meus implantes de silicone.

E depois o que aconteceu?

Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

Ai que romântico!!!

Romântico? quase que morre ali mesmo!

Porquê?

Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

E depois, o que aconteceu?

Acreditas que se foi embora???

Cá para mim, era maricas!!! ….

Palestra

    Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia; o agente pergunta :

    -Onde vai a estas horas ?

    -Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar.

    Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:

    -A sério? E... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

    -A minha mulher, claro! Assim que eu chegar a casa!!!

Isto é saber perdoar!

    Depois de fazer o check-in no balcão apinhado da recepção do hotel, um homem, já farto e cansado pela demora, ao virar-se para finalmente sair dali esbarra com uma mulher linda, espetando-lhe sem querer o cotovelo num dos seios.

    Meio envergonhado mas sincero, diz:

    - As minhas desculpas. Se o  seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de  que me perdoará.

    Responde a  mulher:

    - E se o seu pénis for  tão duro como o seu  cotovelo, o meu quarto é o 1301.

Um advogado é um advogado!

Um advogado, é um advogado...!

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares da caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou uma advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (também em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a à testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo e ele que responda a verdade senão mato-o!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, que fica no nº.400, da Rua 26, no Bairro de Queens!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de brutamontes e que você não tem tomates para puxar o gatilho...

Com Classe

    Toca a campainha de casa. A mulher ao abrir a porta depara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

    Assustada e indignada ela fecha-lhe a porta na cara.

    Na manhã seguinte, tocam à campainha e é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

    Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela conta-lhe o sucedido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se for o mesmo tipo eu escondo-me, tu atendes que eu depois apareço e dou-lhe uma valente carga de porrada!

Na manhã seguinte, tocam à campainha e o marido, antes de se esconder, diz à mulher:

- Se for o mesmo gajo, diz que sim, para sabermos o que é que ele vai responder.

Ela atende e é o mesmo homem com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

-Tenho.

- Ah, óptimo! Então queira fazer o favor de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua, sim? Bom dia e muito obrigado pela atenção!

Lição de Português numa escola de Angola

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta sem matumbo. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico...
- Não é prástico, seu tanso. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora desesperada perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que voçê escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Carta da Velhinha

    Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

    Certo dia apareceu uma carta cujo destinatário estava nestas condições. Escrito por uma mão pouco firme, vagamente se percebia a palavra: “Deus”.

    O homem resolveu então abrir e ler a carta que dizia:

“Meu querido Deus,

Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, roubaram-me a carteira. Tinha lá 100 euros que era tudo o que tinha até chegar o próximo cheque da segurança social. Como no próximo domingo é Natal, tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam. Agora sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança!

Será que me podes ajudar?

Com os melhores cumprimentos e bem hajas

Maria das Dores”

    O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a aos colegas.

Então, um a um, com um sorriso embaraçado, foram metendo no envelope os trocos que tinham nos bolsos.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 95 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato à pobre senhora.

    Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão. De imediato todos os colaboradores do posto se juntaram para assistir à abertura da carta que dizia:

“Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.

Graças à tua generosidade pude oferecer um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas. Tivemos as três uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 95 euros, ou seja, faltavam 5. Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles. Mas não faz mal.

Bem hajas

Maria das Dores”

Conselho de professor

    É preciso desmistificar essa história da matemática ser chata e difícil. Os nossos alunos e alunas têm demonstrado fugir da matemática como “o diabo foge da cruz”. Assim sendo, e numa atitude profiláctico-pedagógica, proponho aos colegas professores que partilhem com os seus educandos uma das belezas da linguagem matemática, demonstrando assim, que ela pode até ser poética:

 

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,

vai certamente rezar 1/3

para arranjar 1/2 de te levar para 1/4,

tendo coragem de te dizer depois:

20 comer!

Ser jovem...

Este ano reparei numa coisa na praia.
Parece que toda a gente faz depilação.
E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior, temos pêlos nos sovacos.
E parece que ter pêlos nos sovacos é coisa de velho.
Vai daí, decido entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas e no fim, tenho a casa de banho pejada de cabelos, pelos e até pintelhos na escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança:

A minha pila parece visivelmente maior!

Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro!
...E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos!!
Rápidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem!!!

(Razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico "até ao umbigo" e calças de cintura baixa).

O pior no entanto ainda estava para vir.
Uma semana depois do meu novo "look", naturalmente os pêlos começaram a querer crescer:
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.
Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrrabado há pouco tempo (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam, evidentemente).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito e eu tenho infinitos pêlos encravados até nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas.

Nua

Entra uma jovem completamente nua, com actitude rebelde.
Pára em frente ao balcão e diz para o barman:
- Quero uma cerveja bem gelada. Estou a morrer de calor!
- Nota-se - comenta o barman, mas fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde??
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Jesus Criso aparece no café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e

dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:


- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Sexo aos 95 anos

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

 

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

 

Ao que a avó responde:

 - Já só fazíamos ao domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...

 

Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho, o avô ainda estaria vivo!