Passar pelas brasas...

Isto sim, é passar pelas brasas, no verdadeiro sentido da palavra...

 

Vaidade

Sabem qual é o cúmulo da vaidade?

Colocar pestanas postiças no olho do cú!

VF

Ser jovem...

Este ano reparei numa coisa na praia.
Parece que toda a gente faz depilação.
E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior, temos pêlos nos sovacos.
E parece que ter pêlos nos sovacos é coisa de velho.
Vai daí, decido entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas e no fim, tenho a casa de banho pejada de cabelos, pelos e até pintelhos na escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança:

A minha pila parece visivelmente maior!

Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro!
...E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos!!
Rápidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem!!!

(Razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico "até ao umbigo" e calças de cintura baixa).

O pior no entanto ainda estava para vir.
Uma semana depois do meu novo "look", naturalmente os pêlos começaram a querer crescer:
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.
Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrrabado há pouco tempo (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam, evidentemente).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito e eu tenho infinitos pêlos encravados até nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas.

Nua

Entra uma jovem completamente nua, com actitude rebelde.
Pára em frente ao balcão e diz para o barman:
- Quero uma cerveja bem gelada. Estou a morrer de calor!
- Nota-se - comenta o barman, mas fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde??
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Jesus Criso aparece no café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e

dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:


- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!