Anita

Isto é Marketing!

Vamos agora ampliar a foto:

(...sem comentários!)

O Menino Japonês

    No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

    A aula começa e a professora diz:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte?”

    Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

- “Patrick Henry em 1775, em Filadélfia.”

 - Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?”

- “Abraham Lincoln, em 1863, em Washington”. Respondeu Suzuki:

    A professora olha para os outros alunos e diz:

 - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

    Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Japonês filho da puta!

 - Quem foi? – questionou a professora.

    Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

 - General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

    A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:

 - Acho que vou vomitar.

    A professora grita:

- Quem foi agora?

    E Suzuki:

- George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

    E outro aluno diz ao fundo: “Suzuki de merda!”

    E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002.

    A turma fica histérica, a professora desmaia, então a porta abre-se e entra o director, que esclama:

-Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

    E Suzuki, bem alto:

- Nuno Crato para Miguel Relvas, em 2012, após ter recebido o relatório da inspeção feita à Universidade Lusófona.

Caça!

Com Classe

    Toca a campainha de casa. A mulher ao abrir a porta depara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

    Assustada e indignada ela fecha-lhe a porta na cara.

    Na manhã seguinte, tocam à campainha e é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

    Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela conta-lhe o sucedido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se for o mesmo tipo eu escondo-me, tu atendes que eu depois apareço e dou-lhe uma valente carga de porrada!

Na manhã seguinte, tocam à campainha e o marido, antes de se esconder, diz à mulher:

- Se for o mesmo gajo, diz que sim, para sabermos o que é que ele vai responder.

Ela atende e é o mesmo homem com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

-Tenho.

- Ah, óptimo! Então queira fazer o favor de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua, sim? Bom dia e muito obrigado pela atenção!

Lição de Português numa escola de Angola

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta sem matumbo. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico...
- Não é prástico, seu tanso. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora desesperada perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que voçê escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Telefonema Noturno

O telefone toca, à noite...

Marido: - Se for para mim, diz que não estou.
Mulher atende e diz: - Ele está em casa.
Marido: - Caramba, mas o que foi que eu acabei de te dizer!?!
Mulher: - Era para mim.

Papa rescinde com Vaticano e assina pelo Sporting

O Papa Bento XVI rescinde com o Vaticano e assina contrato pelo Sporting

(sem comentários...)

 

Carta da Velhinha

    Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

    Certo dia apareceu uma carta cujo destinatário estava nestas condições. Escrito por uma mão pouco firme, vagamente se percebia a palavra: “Deus”.

    O homem resolveu então abrir e ler a carta que dizia:

“Meu querido Deus,

Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, roubaram-me a carteira. Tinha lá 100 euros que era tudo o que tinha até chegar o próximo cheque da segurança social. Como no próximo domingo é Natal, tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam. Agora sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança!

Será que me podes ajudar?

Com os melhores cumprimentos e bem hajas

Maria das Dores”

    O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a aos colegas.

Então, um a um, com um sorriso embaraçado, foram metendo no envelope os trocos que tinham nos bolsos.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 95 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato à pobre senhora.

    Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão. De imediato todos os colaboradores do posto se juntaram para assistir à abertura da carta que dizia:

“Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.

Graças à tua generosidade pude oferecer um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas. Tivemos as três uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 95 euros, ou seja, faltavam 5. Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles. Mas não faz mal.

Bem hajas

Maria das Dores”

Numa festa

Por entre a confusão da festa, um dos empregados repara numa rapariga de copo vazio, aproxima-se e pergunta:

- Desculpe… aceita outra bebida?

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.

- Então... adormecem, é?

- Não. Abrem-se!

Conselho de professor

    É preciso desmistificar essa história da matemática ser chata e difícil. Os nossos alunos e alunas têm demonstrado fugir da matemática como “o diabo foge da cruz”. Assim sendo, e numa atitude profiláctico-pedagógica, proponho aos colegas professores que partilhem com os seus educandos uma das belezas da linguagem matemática, demonstrando assim, que ela pode até ser poética:

 

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,

vai certamente rezar 1/3

para arranjar 1/2 de te levar para 1/4,

tendo coragem de te dizer depois:

20 comer!

Cagómetro

Lei para sair no Verão,

que é quando as almoçaradas são maiores

 

 

Brevemente, será obrigatório em casa ...de todos os Portugueses, para que o Ministério das Finanças,
possa calcular o novo imposto:
o CAGÒMETRO !

Passar pelas brasas...

Isto sim, é passar pelas brasas, no verdadeiro sentido da palavra...

 

Vaidade

Sabem qual é o cúmulo da vaidade?

Colocar pestanas postiças no olho do cú!

VF

Ser jovem...

Este ano reparei numa coisa na praia.
Parece que toda a gente faz depilação.
E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior, temos pêlos nos sovacos.
E parece que ter pêlos nos sovacos é coisa de velho.
Vai daí, decido entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas e no fim, tenho a casa de banho pejada de cabelos, pelos e até pintelhos na escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança:

A minha pila parece visivelmente maior!

Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro!
...E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos!!
Rápidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem!!!

(Razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico "até ao umbigo" e calças de cintura baixa).

O pior no entanto ainda estava para vir.
Uma semana depois do meu novo "look", naturalmente os pêlos começaram a querer crescer:
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.
Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrrabado há pouco tempo (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam, evidentemente).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito e eu tenho infinitos pêlos encravados até nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas.

Nua

Entra uma jovem completamente nua, com actitude rebelde.
Pára em frente ao balcão e diz para o barman:
- Quero uma cerveja bem gelada. Estou a morrer de calor!
- Nota-se - comenta o barman, mas fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde??
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Jesus Criso aparece no café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e

dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:


- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

A Diferença entre Seguro de Saúde e Segurança Social

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente
e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico,
o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Multicare, e não pela Segurança Social.

Pensionistas em duodécimos

 

Pois agora vai ser assim: vamos comprar as coisas às prestações..........

Ordenado de Janeiro

Pois é! É assim que muitos vão ficar (ou já ficaram) quando virem o recibo do ordenado do mês de Janeiro..............................