Taxista Inglês

Um muçulmano barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música de infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: - "O que é que está a fazer?”

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo".

"Voltei Voltei", remix

“Voltei, voltei
Voltei de lá
Ainda ontem estava em França
E agora já estou cá

Vale mais um mês aqui
Do que um ano inteiro lá

Ainda ontem eu pensava
E sonhava cá voltar
Ai, eu já não suportava
Ficar longe do meu lar

Agora já estou aqui
Já me passou esta dor
Tanto, tanto que eu pedi
Este milagre ao Senhor”

Provérbio Português, nova versão

Ladrão que rouba a Nação

Tem programa na televisão.

Como Peixe na Água

"BARTOON" de Luis Afonso

Trabalhar de graça?

Anúncio no jornal:

"Somos um restaurante pequeno e casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a ...resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Está interessado em promover o seu trabalho? Então comunique connosco o mais rápido possível."

Resposta de um Músico:

"Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e tornar-se algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique connosco urgentemente!"

Anita vai às compras e pede factura

Conversa entre 2 quarentonas

Olá! Conta-me, Como correu o teu encontro na outra noite?

Horrível! Não sei o que se passou!

Porquê? Não te deu nem um beijo?

Sim!!! Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio! Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

Não me digas que terminou aí?

Nãooo!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as
minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

E não tentou mais nada?

Sim, começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar
pará-lo,  saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de
luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a
forma dos meus implantes de silicone.

E depois o que aconteceu?

Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

Ai que romântico!!!

Romântico? quase que morre ali mesmo!

Porquê?

Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

E depois, o que aconteceu?

Acreditas que se foi embora???

Cá para mim, era maricas!!! ….

Páscoa mais curta

Habemus Papa

Eleição do Papa

Anita aprenda a cantar a Grândola Vila Morena

Palestra

    Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia; o agente pergunta :

    -Onde vai a estas horas ?

    -Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar.

    Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:

    -A sério? E... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

    -A minha mulher, claro! Assim que eu chegar a casa!!!

Anita coze Coelho com Relvas aromáticas

Isto é saber perdoar!

    Depois de fazer o check-in no balcão apinhado da recepção do hotel, um homem, já farto e cansado pela demora, ao virar-se para finalmente sair dali esbarra com uma mulher linda, espetando-lhe sem querer o cotovelo num dos seios.

    Meio envergonhado mas sincero, diz:

    - As minhas desculpas. Se o  seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de  que me perdoará.

    Responde a  mulher:

    - E se o seu pénis for  tão duro como o seu  cotovelo, o meu quarto é o 1301.

Cuidado com as compras na Internet

Cuidado com as compras na Internet

é velha, eu sei... mas caímos sempre

NOVA FRAUDE NA INTERNET

Vê como funciona:

Um individuo pagou  600  euros por um aparelho para aumentar o pénis.

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Os filhos da p... mandaram-lhe uma lupa! 

Mais uma do Relvas...

Sem comentários...

No Céu

Um advogado é um advogado!

Um advogado, é um advogado...!

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares da caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou uma advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (também em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a à testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo e ele que responda a verdade senão mato-o!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, que fica no nº.400, da Rua 26, no Bairro de Queens!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de brutamontes e que você não tem tomates para puxar o gatilho...

Relvas ganha equivalência a cantor

Sem dúvida, a caderia que lhe faltava!...

Sporting perde em duodécimos

O Sporting mostra-se solidário com os Portugueses. Em vez de perder o campeonato no Natal, resolve perder em todas as jornadas (em duodécimos).........