Um advogado é um advogado!

Um advogado, é um advogado...!

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares da caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou uma advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (também em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a à testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo e ele que responda a verdade senão mato-o!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, que fica no nº.400, da Rua 26, no Bairro de Queens!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de brutamontes e que você não tem tomates para puxar o gatilho...

Relvas ganha equivalência a cantor

Sem dúvida, a caderia que lhe faltava!...

Sporting perde em duodécimos

O Sporting mostra-se solidário com os Portugueses. Em vez de perder o campeonato no Natal, resolve perder em todas as jornadas (em duodécimos)......... 

Lição de Português numa escola de Angola

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta sem matumbo. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico...
- Não é prástico, seu tanso. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora desesperada perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que voçê escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Papa rescinde com Vaticano e assina pelo Sporting

O Papa Bento XVI rescinde com o Vaticano e assina contrato pelo Sporting

(sem comentários...)

 

Conselho de professor

    É preciso desmistificar essa história da matemática ser chata e difícil. Os nossos alunos e alunas têm demonstrado fugir da matemática como “o diabo foge da cruz”. Assim sendo, e numa atitude profiláctico-pedagógica, proponho aos colegas professores que partilhem com os seus educandos uma das belezas da linguagem matemática, demonstrando assim, que ela pode até ser poética:

 

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,

vai certamente rezar 1/3

para arranjar 1/2 de te levar para 1/4,

tendo coragem de te dizer depois:

20 comer!

Cagómetro

Lei para sair no Verão,

que é quando as almoçaradas são maiores

 

 

Brevemente, será obrigatório em casa ...de todos os Portugueses, para que o Ministério das Finanças,
possa calcular o novo imposto:
o CAGÒMETRO !

Passar pelas brasas...

Isto sim, é passar pelas brasas, no verdadeiro sentido da palavra...

 

Vaidade

Sabem qual é o cúmulo da vaidade?

Colocar pestanas postiças no olho do cú!

VF

Ser jovem...

Este ano reparei numa coisa na praia.
Parece que toda a gente faz depilação.
E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior, temos pêlos nos sovacos.
E parece que ter pêlos nos sovacos é coisa de velho.
Vai daí, decido entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas e no fim, tenho a casa de banho pejada de cabelos, pelos e até pintelhos na escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança:

A minha pila parece visivelmente maior!

Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro!
...E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos!!
Rápidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem!!!

(Razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico "até ao umbigo" e calças de cintura baixa).

O pior no entanto ainda estava para vir.
Uma semana depois do meu novo "look", naturalmente os pêlos começaram a querer crescer:
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.
Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrrabado há pouco tempo (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam, evidentemente).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito e eu tenho infinitos pêlos encravados até nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas.

Nua

Entra uma jovem completamente nua, com actitude rebelde.
Pára em frente ao balcão e diz para o barman:
- Quero uma cerveja bem gelada. Estou a morrer de calor!
- Nota-se - comenta o barman, mas fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde??
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Jesus Criso aparece no café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e

dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:


- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

A Diferença entre Seguro de Saúde e Segurança Social

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente
e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico,
o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Multicare, e não pela Segurança Social.